樱。

马上就要过年了。

去年寒假之前，想着怎么办根本不能想像该怎么度过，结果不照样过来了。时光飞逝，又一年。

大概是，经历过那么一个人之后，曾经的所有都只能称为有过感觉，提起喜欢，满心满眼都只能是那一个人了。

室友说，要和我在一起的那个人可能会有很大负担，我辩解说自己明明无所求，不需要他为我做任何事情，不求得到什么，只需要自己付出的感情就好。她们说，就是因为这样，我的感情太深太投入，才会不知道到底要什么样才承担得起回报得了。

有什么用呢，再深沉的感情，再奋不顾身英雄无畏，有什么用呢。

他不需要啊。

你看感情果然是很奇怪的东西。

明明自己其实是占有欲那么强的人，依赖性太强，恨不得24小时绑定在一起。偏又要克制住自己糟糕的心情，装作若无其事，生怕被厌烦，按他原来说法就是不知道为什么又在折磨自己。简直愚蠢，不都是为了你么。

前年的春晚和他两边一起看电视发消息吐槽，偶尔蹦出一样的话时都想感叹默契；去年微博刷屏刷得飞快，不要想着和他说话其实也就这么过去了，哈哈哈哈都来不及；今年估计还要加上群里聊天，都怕自己来不及看消息。没有他也没有什么大不了的。可是还是很难过。

“我曾经为了一个混蛋半夜从宾馆跑出去帮他刷一个小破副本记录，其实不是几十万一场比赛的问题，而是这个世界上应该再不会有人能够让我做出这样的事情。我去他的城市，不能时时刻刻在一起，一个人傻乎乎地满城转悠瞎逛，一个人吃路边摊小吃，也觉得很开心。我跟他说一定要回职业圈啊，他看着我的时候像是万语千言都可以答应下来。有这么个人，跟他在一起不能做恋人只能做朋友，太糟糕了，宁可不要。”

因为叶子黄站稳了叶黄，确切说可能算是因为这段话。看到的时候是和他们在开封菜自习，差点直接飙泪。

可能再也不会有人让我做出那么些事情了。

曾经好到什么程度，24小时除了睡觉时刻保持联系，唯一随时知道自己动向的人，早上睁眼摸手机第一个看的是他的消息，晚上睡觉前最后一句是打卡说晚安，还是每天说两次那种，反正我基本都睡得比他晚，别人找不到他会给我打电话，我的收藏夹里全是笑话的习惯也是为他养成的，一股脑发过去一堆给他或者见面的时候开始翻收藏夹然后笑成傻逼，给别人念笑话是去他的记录里找哈哈哈。所有人都以为我们在一起了。

可是其实没有。从来没有。

邱邱说第一个元旦那时就觉得不对了，天可怜见那时还真的什么多的想法都没有。

你看，其实我还是分不清喜欢和习惯。

戒掉一个习惯，永远比养成要难得多。

明明没有想过要在一起，和邱邱讨论得出的结论真的还是恋爱恐惧症，简直不敢想。

分不清也没关系，想靠近想拥有想长长久久的心是真的。

希望他有一天能遇上真正让他懂得感情的那个人，让他觉得比起自由更愿意在一起的那个人。只是那个人不会是我，还是会很难过。